Se busca webmaster

Requisitos:
Credencial Hezbollah al día
Hackeo a base de datos del Mossad
Amplio conocimiento de nuestros productos (Katiushka, bombas caseras)
Turbante no excluyente

Esto no es una joda, si no vayan a www.uzi.com y díganme qué más podemos hacer para equiparar ésto del Líbano.

Cuestión de pe$o$?

No te pudo hacer cagar de hambre desde el gobierno, por eso sigue con las dietas...
¿Él le habrá recetado a Rodríguez Saa el enema de carne?

Especies en extinción

Verdulero caucásico

Volviendo un poco - 10 preguntas

1) ¿No hubiera sido un bajón peor que lo de Cromagnon le haya pasado a una banda buena?
2) ¿Porque Condoleeza Rice es tan nazi? ¿Nadie le avisó que ella es un poquito negra?
3) ¿Las experiencias de los campos de concentración sólo sirvieron para instalar unos nuevos en Palestina?
4) ¿Qué es lo que seduce a nuestros hermanos bolivianos que no nos seduce a nosotros lo que respecta al sector verdulería?
5) ¿Habrá una banda más bizarra que "La Romana"?
6) ¿Le avisaron a Baremboim que sabrá mucho de música clásica pero poco de fabricación y fascinantes carreras armamentistas?
7) ¿Te creíste el cuentito de Al-Qaeda, o no te diste cuenta de que es Bush con barba el de los videos?
8) ¿Consumir colesterol de Mc Donald`s en forma masiva te hará creer que cualquier boludo muerto por un turco es un "héroe"?
9) ¿Por qué se lee en canal 9 "el dictador de Cuba", mientras que en canal 13 se lee "Fidel Castro"? ¿Quién titulará "Fidel Castro, el dictador de Cuba"?
10) ¿Por qué el marxismo a pesar de ser tan ateo usa la misma estrategia del Vaticano en ocultar una muerte como en el caso de JP II? (la noticia está fresca, seguro que esté hablando boludeces, ¿no?)

Encontrado en un blog español...

Parece muy en serio. Terrible, y son los dueños de medio país.

ATENCION AL CLIENTE
Casos reales sucedidos en
Atención Al Cliente

CAT: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
CAT: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
CAT: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento.

CAT: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

CAT: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
CAT: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill
Gates. ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
CAT: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

CAT: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.

CAT: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
CAT: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
CAT: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
CAT: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
CAT: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
CAT: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

CAT: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Cliente: no puedo conectarme a Internet
CAT: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
CAT: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

Una frase...

De Cristinita Percances en su "Intro KK-Kulo-Pedo-Pis":

"Para los cristianos, Cristo murió en la cruz como un ladrón para redimirnos de los pecados. Mi abuelo murió a manos de los fascistas para que yo pudiera decir lo que me saliese del coño"

Más data en: http://www.rudiguer.com/Percances/

¡Menos mal que no nacieron acá!

Repasando apellidos y nombres de personajes famosos, me dije a mí mismo ésa frase. Esta gente tuvo el atino de haber nacido en otros pagos, sino, en lugar de ser famosos, hubieran sido objeto de bromas escolares y en la oficina (porque hubieran pegado laburos ultra-rutinarios con esos nombres):
Freddie Mercury----Fede Mercurio
Jimmy Page---------Dieguito Página
Robert Plant-------Roberto Planta
The Carpenters-----Los Carpinteros
Ritchie Blackmore--Ricardito Más Negro
Jon Lord-----------Juan Señor
Stevie Wonder------Estebancito Maravilla (¿pariente de Riki?)
Ian Hunter---------Juan Cazador
Robert Palmer------Roberto Palmera
James Taylor-------Diego Sastre
Greg Lake----------Gregorio Lago
Mike Oldfield------Miguelito Campoviejo

Fragmentos del "New Rich Pilar Dictionary"

Escrito por el Sr. Daniel Hadad, Master en "New Rich Problematics", en la Universidad de Las Cañitas.
picasso: modelo de auto de citröen
pulgada: no se sabe, pero 29 están más que bien para la tele
Tinelli: un creativo total
polarizado: pintar el vidrio como yo para que no me vean
ópera: algo aburridísimo, pero que queda bien escuchar
country: barrio
golf: un deporte para todos
Menem: un patriota incomprendido por esta sociedad
piquetero: la vergüenza de mi familia
canal 9: la verdad en información periodística (ver tb. radio 10, infobae)

El sitio favorito de Yabrán

Hacía bastante tiempo que había leído éste artículo en Klarín (como verán soy un "K" konciente) y al fín doy con él. Es sobre un tipo, Chuck Lamb que se saca fotos haciendo de muerto; las causas van desde una tostadora en mal estado, pasando por el momento (y la cara es buenísima) cuando lo está por pisar un auto (ver foto), o por gripe aviar (!) . El sitio en cuestión: http://www.deadbodyguy.com/ .
Se comenta que algunos muertos ficticios, como don Alfredo estarían llamando por asesoramiento al bueno de Chuck, pero todavía no se decide después del falso escopetazo que nos quizo hacer comer. Yo no dudaría en usar sus servicios, aunque primero me haría un par de cirujías (teta, culo, naso, lo que venga che...), adelgazaría, me pondría extensiones, y en el caso de que la persecución fuera terrible, le damos al "me hago el muertito" como último recurso.